Pronto, passou! Eu vou REamar você

"Talvez o amor só seja assim pra mim, e pra você não seja nada disso, mas eu prometo tentar aprender a te amar do jeito que for preciso" ...

Começar meu novo post com a frase acima (música "Exato momento" do cantor Zé Ricardo) é querer dizer escancaradamente que estou "REamando" ... Esse verbo que inventei agora, o "REamar", significa que quero tanto amar alguém que já amei antes e me faz feliz até hoje, porque de outra maneira eu ainda o amo, sem cobranças, sem esperanças, amo como se eu não pudesse tê-lo como meu homem, é um amor conformado e quase confortável, não posso ser hipócrita e dizer que está bom assim.

A pouco menos de uma semana eu me desiludi com uma pessoa que amei muito no passado, nossa! Como eu amei, era cega de amor. Mas de uns meses pra cá, entre chutes e socos, resolvi desistir do tal que não me dava chances. Para o meu coração, ele perdeu o encanto e assim me apaixonei por outra pessoa bem mais legal. Mas sim, óbvio que resisti, não posso negar que tive esperanças desse tal do passado poder voltar atrás e me escolher para ser dele, seria perfeito aaté mesmo porque, em meio a frieza daquele coração inseguro, ele era o meu ponto de equilíbrio. 

Sobre o "REamado", o tal que teoricamente eu não poderia amar mas torno ao equívoco que fazê-lo, só tenho uma coisa a dizer sobre ele: Que gente boa, meu Deus! Talvez ele também não seja a melhor opção, mas com o coração não se brinca, ele escolhe as piores tranqueiras para encasquetar. E ele é uma tranqueira sim! Mas uma tranqueira amável, fundamental para o meu dia ser especial, é totalmente apaixonante, muitas vezes o motivo de eu levantar da cama e começar um dia nublado com vontade de viver.

Eu já fiquei brava com ele inúmeras vezes, já me decepcionei demais, tive vontade de largar tudo. São alguns fatores que me fizeram parar de vê-lo como príncipe encantado, comecei a ter medo, ser fria, me sentir insegura e a querer me afastar. Não consigo! Talvez seja uma amizade, momento ou seja apenas algo legal, mas a realidade é que a presença dele na minha vida tornou mais suportável sentir dor, ou melhor, ele causava a dor como um antídoto pra esquecer dores sem fundamentos.

A única coisa que me faz levar esse sentimento para o lado mais platônico é a popularidade que ele tem com as mulheres, ele tem tantas, mas tantas namoradas "x", "y", "z" espalhadas por aí, e é isso nem me incomoda mais. Morro de ciúme, claro, não posso negar, gosto dele, mas ele está sempre trocando recadinhos na internet, seus telefones não param, ele é lindo (ah, esse é um defeito de nós librianos, nos apaixonamos pelos lindos), é gentil, alegre, amigo, ENGRAÇADO ao extremo, respeitador, bobo, inteligente demais, gostoso, bondoso. Tantas qualidades e tão safado, mas ele não é nada meu então entendo normalmente que ele é mais um homem de uma geração com defeito e não quer se envolver.

Acontece o seguinte, para terminar essa postagem, quero explicar o porquê que vou esquentar esse sentimento aqui dentro do peito mais uma vez, é apenas para esquecer a desilusão que tive semana passada. Não tenho chance de ter nenhum relacionamento com esse homem que cito aqui hoje como meu amor de salvação. Ele é mais um que não me amaria como eu mereço, mas no caso dele é porque tem muita opção, acontece que só de fazer parte da sua vida como amiga e amando em silêncio, sei que vou conseguir partir para um outro amor de verdade, me entregar para alguem menos abstrato.

 E assim seja! E viva o amor, independente de seu tempo!

Apenas um desabafo sobre um FDP

Na última quarta-feira (25), aconteceu uma coisa muito chata na minha vida. Descobri que por um bom tempo amei um babaca, imbecil, verdadeiro cretino, arrogante, sem coração, gelado por inteiro, egoísta, prepotente e desumano. Incapaz de ser amigo de alguém.

Não sei se estou escrevendo isso porque estou triste (muito decepcionada, diria até que sabendo como é a raiva, o ódio e todos os piores sentimentos do mundo) com a tal pessoa. Eu nunca tinha sentido nada de negativo por ele com essa intensidade, e olha que ele já me humilhou na época em que eu era apaixonada, já me desprezou, me bloqueou, me deu o silêncio quando a única coisa do mundo que eu precisava era atenção, companheirismo (mesmo que a droga do companheirismo fosse virtual ou por telefone).

Nunca pedi nada, nunca exigi que ele ficasse comigo, nem supliquei amor... apenas queria ele, de uma forma ou de outra, presente na minha vida, poderia ser como amigo. Eu o achava tão especial, engraçado, de família, índole boa, então tentava ser ideal para agradá-lo, como ele me agradava só pelo fato de existir. Via uma fragilidade nele, insegurança, verdade nas atitudes, não sei explicar, ele era especial (parecia).

 Quando eu saía de casa me preparava, era como se eu saísse sabendo que poderia encontrá-lo e mesmo em um "oi, tudo bem?" me satisfazer por vê-lo feliz. Claro, querendo ter a chance de cativar algo de bom dele, sempre analisei o jeito dele. 

Passou, a paixão já havia acabado há algum tempo, eu conheci outra pessoa no lugar, mais simples, lindo, engraçado, que me fez colocar um ponto final naquele sentimento unilateral. Comecei a amar novamente, a me respeitar, voltei a me sentir mais segura, bonita, coisa que o  infeliz tinha tirado por tanto que me negou, ( me envolvi novamente mas sempre com intensidade lá em cima e correndo riscos, porém feliz novamente). 

 Me conformei e consegui transformar aquele amor puro, sem maldade de uma mulher por um "homem" em amor de amigo, me preocupava, rezava por esse idiota, acompanhava suas conquistas com alegria mesmo de longe, pois já sabia que ele não me queria perto. 

 Na verdade acho que ele tinha dó de mim desde o começo, por isso se aproximou. E hoje eu tenho dó dele, vazio, medíocre, vive uma vida de babaca com quase 30 anos, não sabe ser homem. Não é homem, afinal faz idiotices, valoriza o status nos outros, só quem tem poder pode ser seu amigo. Voa em direção dos pais quando o cinto aperta, tanto no emprego, nos relacionamentos, em tudo. Vive de cachaça e farra.

É muito triste você descobrir que tentou dar o que há de melhor em você para alguém que só tinha o pior dele para disponibilizar, incapaz de receber sua energia, de te aceitar. Incapaz de ter uma atitude delicada, educada. Alguém que vira as costas e dá um oi frio, saindo andando para se exibir com a namorada no camarote (STATUS que você ajudou a proporcionar). Eu não consigo aceitar isso, tenho nojo.

Enfim, essa pessoa não merece o meu respeito, não merece a minha bondade, nem que eu sinta ódio, apenas estou enterrando alguém pra sempre. Chorar hoje pela decepção faz parte, mas sei que meus olhos nunca mais serão obrigados a olhar aqueles olhos, hoje cobertos de mentiras e falsidades. Vivendo e aprendendo!