Nem SANTA, nem PUTA!

Sexo...Ah o sexo! Hum, é ótimo, uma delícia! Não é?  Eu defino como uma troca de energia forte em que você escolhe a pessoa para te dar prazer e receber de você as melhores loucuras que só vocês dois e as quatro paredes podem testemunhar. Eu não sou adepta a orgias, amo uma safadeza, mas orgia não gosto não. Egoísta ao extremo... sim, eu sou! Acho que se for pra transar não rola mais de dois, só ele, eu e os nossos barulhos mais íntimos.

Não gosto de transar com qualquer um no calor do primeiro encontro. Não acho legal, mas longe de mim ser puritana, já fiz isso, claro, e não me arrependo, mas é tão artificial... A pessoa passa e o momento fica. Você não sabe do que a pessoa que está com você gosta, eu, particularmente fico o tempo todo pensando "ai, e se ele apertar meus pneus?... e se eu gemer e ele me achar escandalosa?... e se eu ficar quietinha e ele me achar frígida? " Ai que bosta, é muito "e se..."! Eu não preciso disso, definitivamente! Pra mim essa é uma hora de diversão, vale tudo, tudo mesmo! Não é legal você se dar ao máximo pra alguem que você não tem um pingo de afinidade, não sabe de onde a pessoa veio, se toma banho, se é um pervertido. Crédo! NÃOOOOOO!

Uma relação sexual é fundamental pra vida, é bom ter a vida sexual ativa, literalmente faz bem pra pele (rs)...E aquele calor? NOSSA! Dá calor ao mesmo tempo em que a mão fica gelada, a boca seca ao mesmo tempo em que a gente transpira ... tudo é muito louco nas preliminares; a forma de olhar; de se comunicar com "o escolhido".

Eu fico muito brava quando estou na cama com um cara e ele não sabe com quem está transando (só pode ser um retardado e estar te confundindo). Começa a jogar frases soltas como se eu fosse uma biscate. Ah, frases do tipo "você dá pra muitos, né?" (não queridinho... eu dou só pra todos os seus amigos, irmão e pra torcida do corinthians! Babaca, cretino, imbecil - É ÓBVIO QUE NÃO DOU! Primeiro, que eu não dou! Eu faço sexo, transo, e dependendo do histórico do indivíduo na minha vida eu FAÇO AMOR mesmo!). Outra pergunta que me arrepia é: "Você gosta de sexo a três?" Oi??? (meu... vai pra puta que pariu! Tá achando que eu sou o que?? A Rita Cadilac ou a biscate que você 'comeu' ontem? É sério! Como eu já disse aqui nesse texto antes, sexo é intimidade, é pra dois e apesar de eu ter um bumbum e uma perereca, eu não vou usar os dois de uma vez só, ok? Que merda!!!)

O beijo na boca

Fundamental! Pra começar a esquentar o negócio é fundamental vai! Não precisa ficar me lambendo, com a linguona na minha boca o tempo todo, mas "um carinho as vezes cai bem" (já dizia o Peninha). Ah, é gostoso beijar, morder, lamber, trabalhar! Ah e da boca estender os beijinhos para o corpo todo. Dá mais vontade de continuar. De ir pra cama, tem coisa melhor?

A "pegada" é importante, tem que conhecer o corpo do outro, viajar, passear! Não sei porque tem gente que chega, arreganha a perna da parceira, da uma encaixada e pronto! Nossa, como ele é fodão! O cara não sabe nada. E cada dia mais encontram-se caras assim! Experiência propria. Na época da minha primeira faculdade eu saí com um cara fodão! Forte, gostoso, "o cara" ... que bosta! Não sabia nada de nada. Por isso que eu falo, esses caras com fama de comedores são egoístas e totalmente de mentirinha, é lenda, propaganda enganosa, eles fazem com a gente o que fariam com a mãozinha deles em qualquer lugar. Conclusão: esses comedores são uó!

Então, a química tem que ter. Pra não acabar, o fogo é fundamental. Por isso que eu falo, não sou SANTA! Ah, não dá pra negar, eu gosto de sexo e não gosto pouco. Rapidinhas são "ok" mas várias demoradinhas em uma noite que acaba passando rapidinho é melhor ainda. Tem coisas na vida que não cansam, em compensação existem homens que cansam (ou se cansam ou nos cansam deles)! Vale tudo sim, palavras, gestos, apertões! Cada um tem o seu limite, vale também respeitar o limite do outro. O bom mesmo é ter sintonia e deixar rolar, fazendo com que o momento seja mais do que especial!

Eu admito, me enlouqueço por você

O título desse texto é uma frase que está em uma música do cantor Cristiano Araújo, tietagem a parte, eu amo essa música (sim, e o cantor também). Me apego, sempre gostei da letra toda, mas hoje eu gosto especialmente porque meio que vivo isso, essa letra está acontecendo e eu dei conta disso agora.

A gente não escolhe por quem se apaixona, as coisas acontecem e cabe a nós aceitarmos, ou não! Mesmo que a pessoa não te conheça direito, tenha em mente que você é uma coisa que você não é. A falta de carinho é apenas um detalhe (sim, um detalhe irritante, mas um detalhe que não define caráter), cada um é de um jeito, isso tenho comigo desde que nasci, aprendi na educação que tive que cada um é cada um. Não espero nada de ninguém. Minhas ações sou eu que controlo como consigo, às vezes meio impulsivamente, às vezes com a paciência de um monge, depende do meu objetivo.

Existem pessoas que fazem dos nossos momentos os mais especiais, que desencadeiam na gente sentimentos antagônicos de raiva e amor ao mesmo tempo, de alegria e tristeza, de dor e bem estar. Impossível controlar, mas isso é amor. Independente do que cada um leva no coração, ninguém é obrigado a amar a outra pessoa com a mesma força. O respeito sim é necessário. Falar de outras pessoas, provocar ciúmes, ofender, humilhar, essas são coisas desnecessárias que apagam aos pouquinhos aquela chama que ilumina o futuro, não que o presente seja para o futuro, mas o futuro como um todo, os traumas que poderiam ser evitados, tudo por conta do respeito. Evitar algumas coisas não nos custa nada.

Muitas vezes a pessoa que faz o seu momento marcante, gostoso e vital, faz com que você queira esquecer que viveu aquilo também. Isso pode ser evitado, basta a gente tentar não pisar na pessoa que ama a gente, o fato de alguem estar entregue à você de corpo e alma (coração eu nem cito porque se alguem me tem de corpo e alma, automaticamente meu coração está lá) não significa que essa pessoa mereça ouvir que você tem alguem ou que ela tenha outras pessoas também.

Se parássemos de julgar, de imaginar coisas ruins, negativas e começássemos a ponderar o que nos faz realmente feliz, independente do que vão falar, seria tudo muito melhor. E isso sabendo que fulano não é igual a ciclano, e não é porque uma vagabunda ou uma babaca te fez de imbecil, te usando, te traindo que todos farão a mesma coisa.

É isso! Sei que estou vivendo um dia de cada vez, não espero nada de ninguém, espero de mim e dos momentos que eu me proporciono, não estou disposta a me vulgarizar, comigo quem dorme, dorme sozinho! Não sou de viver algo hoje com uma pessoa e amanhã fazer o chamado revesamento. Eu me divirto com cada situação, e essas podem ser diversas, mas tendo como ponto primordial que será com quem eu quero comigo.

Simplesmente Sexta-feira, VAMOS APROVEITAR!

Eu olho muito para os meus "problemas", mas quando mudo o foco, me pergunto diversas coisas, como: Quantas pessoas foram esquecidas em uma sexta-feira? Quantos amores partiram em uma sexta-feira? Quantas ligações perdidas,  'sms ou whatsapps' não recebidas e compromissos adiados, deixados pra lá? Várias coisas acontecem diariamente, mas tudo pode acontecer em uma sexta-feira ... tudo pode acontecer!

Não tem problema, deixemos as dores de lado, as frustrações, as amarguras ... Ninguem se importa! Hoje é o dia em que queremos nos divertir, esquecer, nos distrair, apagar o idiota (babaca, imbecil) que nos machucou durante a semana, que nos usou, iludiu ... Hoje é dia de esquecer mas focando que não vamos lembrar nunca mais, por mais que isso seja mentira. Não custa acreditar nesse sonho de deixarmos pra lá... hoje é sexta-feira! 

Uma dose, duas, por favor ... seja de vinho, um bom livro, amigos, vodka, chocolate, pizza, mas hoje vamos unir essas doses com ele, o desapego.  Garçom, por favor, traz o desapego e que ele venha acompanhado com a indiferença! 

Não vou atender ligações ou ter vontade de ir atrás, não vou procurar saber se está bem, feliz, se comeu, se bebeu demais, se está vivo, pode pegar a vaca, a biscate que você quiser, a mulher vazia que aparecer. Hoje eu quero me curtir, curtir meu momento, direcionar o amor que sinto por você somente pra mim.

"Você foi riscado da minha vida a partir do momento em que não fui atrás de você em uma sexta-feira, ainda mais depois de uma semana em que resolvi ser pra você tudo o que você procurou. Pode ter certeza, não quero mais, sei muito bem que aquilo que me faz mal, hoje, nessa sexta-feira, devo partir sem olhar para trás.

Se você é a pessoa que magoou saiba que um dia vai olhar para trás procurando aquela garota, é isso mesmo, aquela garota incrível que você queria que estivesse lá no mesmo lugar te esperando... Bem, ela não vai estar lá. Vai estar a milhas e milhas de distância e falando mal de você para um desconhecido num bar qualquer, usando frases mais ou menos como esta: ‘Porra!!!!!!! Como eu fui burra, mas aprendi!!!’.  Fazer o que, ela disse que iria esquecer. Determinada, quando coloca algo na cabeça, concretiza.

Descobrir o valor das pessoas depois que as perdemos é angustiante e você sabe bem disso, né? Amanhã: O seu celular não toca mais no final da madrugada e muito menos no começo das manhãs de domingo. E é triste, sabe, você poderia ter isso tudo se não tivesse sido um idiota completo. Mas você foi. E o pior, você ainda é um idiota. E ela? Ela não. Ela se deu valor e foi atrás de quem a desse valor também. Em uma sexta-feira, tudo mudou (uma de tantas que tentou). Em uma sexta-feira ela resolveu que iria te esquecer. E diz com alegria, obrigada. Eu não só te esqueci como aprendi a me amar mais.

(Isabella Freitas - especialista em curar dores de idiotas)

 Ahh... Sexta-feira! Nada como uma sexta-feira para esquecer de um idiota e se permitir viver sem arrependimentos."

Tão longe

Algumas coisas estão tão longe do nosso conhecimento e da nossa felicidade. Estou vivendo dias felizes! Super focada na minha vida profissional, trazendo pessoas de um passado bem distante para perto de mim e afastando os que me machucaram ou aproveitaram da minha falta de maldade, estou dando risadas com os amigos, fazendo o bem, dando mais atenção pra minha avó e meus pais, assistindo aos filmes que não tiver oportunidade de ver.

Ontem fez uma semana que vi uma cena que não queria ter visto, mas hoje estou melhor, não tenho raiva, não espero nada de ninguém, cada um dá o que tem dentro de si. Resolvi me dar uma chance de "REamar" como comentei no post anterior, mas não é bem isso, não adianta eu dar oportunidade para alguém, que no fundo eu não quero, de ser feliz ao meu lado. Fica artificial.

Planos, sonhos de ir embora, querer viajar, tentar novamente, fugir de armadilhas, correr atrás de um amor artificial ...não sei  até que ponto isso vale a pena. A felicidade está na autenticidade, mesmo que pra isso você seja obrigado a viver uma vidinha rotineira, tudo bem se for vivida com amor, rodeado de amor verdadeiro, de amor próprio.

Não quero "REamar", não quero sentir um sentimento mecânico, formado para esconder. Sim, não está errado, ele esconde, mas também mutila. O Coração é o único lugar em que entram as pessoas e só ficam os merecedores. Seja aqui ou em Londres, em Vênus ou em marte, amar tem o mesmo significado e o sentimento altera quando você aprende a direcionar o amor em primeiro lugar pra você e assim poder dar o controle ideal para as suas lágrimas, controlar se vai ou não chorar, se vai se emocionar, se vai gritar de dor. Não adianta, o importante é não fazer nada forçado contra as leis do universo.

Estar distante de tudo faz com que a compreensão venha naturalmente. Dá tempo certo para analisar tudo, tempo e distância, não adianta contentar-se com migalhas, isso não supri o enorme espaço que carregamos dentro de nós, espaço feito absolutamente para ser preenchido com amor. Trazer alguém de volta que te fez feliz há 10 anos não implica que te fará feliz novamente, como diria a Ivy Garcia, uma amiga, irmã que a vida me deu, "não podemos nos alimentar de café requentado", é ruim, não tem gosto, a textura é rançosa, não dá! Faz mal!

Hoje resolvi escrever porque estou feliz, sentindo falta de pessoas que antes consideraria insignificantes, mas não são. Ninguém é. Estou dando atenção pra mim. Feliz e Feliz, eu comigo mesmo feliz!

Pronto, passou! Eu vou REamar você

"Talvez o amor só seja assim pra mim, e pra você não seja nada disso, mas eu prometo tentar aprender a te amar do jeito que for preciso" ...

Começar meu novo post com a frase acima (música "Exato momento" do cantor Zé Ricardo) é querer dizer escancaradamente que estou "REamando" ... Esse verbo que inventei agora, o "REamar", significa que quero tanto amar alguém que já amei antes e me faz feliz até hoje, porque de outra maneira eu ainda o amo, sem cobranças, sem esperanças, amo como se eu não pudesse tê-lo como meu homem, é um amor conformado e quase confortável, não posso ser hipócrita e dizer que está bom assim.

A pouco menos de uma semana eu me desiludi com uma pessoa que amei muito no passado, nossa! Como eu amei, era cega de amor. Mas de uns meses pra cá, entre chutes e socos, resolvi desistir do tal que não me dava chances. Para o meu coração, ele perdeu o encanto e assim me apaixonei por outra pessoa bem mais legal. Mas sim, óbvio que resisti, não posso negar que tive esperanças desse tal do passado poder voltar atrás e me escolher para ser dele, seria perfeito aaté mesmo porque, em meio a frieza daquele coração inseguro, ele era o meu ponto de equilíbrio. 

Sobre o "REamado", o tal que teoricamente eu não poderia amar mas torno ao equívoco que fazê-lo, só tenho uma coisa a dizer sobre ele: Que gente boa, meu Deus! Talvez ele também não seja a melhor opção, mas com o coração não se brinca, ele escolhe as piores tranqueiras para encasquetar. E ele é uma tranqueira sim! Mas uma tranqueira amável, fundamental para o meu dia ser especial, é totalmente apaixonante, muitas vezes o motivo de eu levantar da cama e começar um dia nublado com vontade de viver.

Eu já fiquei brava com ele inúmeras vezes, já me decepcionei demais, tive vontade de largar tudo. São alguns fatores que me fizeram parar de vê-lo como príncipe encantado, comecei a ter medo, ser fria, me sentir insegura e a querer me afastar. Não consigo! Talvez seja uma amizade, momento ou seja apenas algo legal, mas a realidade é que a presença dele na minha vida tornou mais suportável sentir dor, ou melhor, ele causava a dor como um antídoto pra esquecer dores sem fundamentos.

A única coisa que me faz levar esse sentimento para o lado mais platônico é a popularidade que ele tem com as mulheres, ele tem tantas, mas tantas namoradas "x", "y", "z" espalhadas por aí, e é isso nem me incomoda mais. Morro de ciúme, claro, não posso negar, gosto dele, mas ele está sempre trocando recadinhos na internet, seus telefones não param, ele é lindo (ah, esse é um defeito de nós librianos, nos apaixonamos pelos lindos), é gentil, alegre, amigo, ENGRAÇADO ao extremo, respeitador, bobo, inteligente demais, gostoso, bondoso. Tantas qualidades e tão safado, mas ele não é nada meu então entendo normalmente que ele é mais um homem de uma geração com defeito e não quer se envolver.

Acontece o seguinte, para terminar essa postagem, quero explicar o porquê que vou esquentar esse sentimento aqui dentro do peito mais uma vez, é apenas para esquecer a desilusão que tive semana passada. Não tenho chance de ter nenhum relacionamento com esse homem que cito aqui hoje como meu amor de salvação. Ele é mais um que não me amaria como eu mereço, mas no caso dele é porque tem muita opção, acontece que só de fazer parte da sua vida como amiga e amando em silêncio, sei que vou conseguir partir para um outro amor de verdade, me entregar para alguem menos abstrato.

 E assim seja! E viva o amor, independente de seu tempo!

Apenas um desabafo sobre um FDP

Na última quarta-feira (25), aconteceu uma coisa muito chata na minha vida. Descobri que por um bom tempo amei um babaca, imbecil, verdadeiro cretino, arrogante, sem coração, gelado por inteiro, egoísta, prepotente e desumano. Incapaz de ser amigo de alguém.

Não sei se estou escrevendo isso porque estou triste (muito decepcionada, diria até que sabendo como é a raiva, o ódio e todos os piores sentimentos do mundo) com a tal pessoa. Eu nunca tinha sentido nada de negativo por ele com essa intensidade, e olha que ele já me humilhou na época em que eu era apaixonada, já me desprezou, me bloqueou, me deu o silêncio quando a única coisa do mundo que eu precisava era atenção, companheirismo (mesmo que a droga do companheirismo fosse virtual ou por telefone).

Nunca pedi nada, nunca exigi que ele ficasse comigo, nem supliquei amor... apenas queria ele, de uma forma ou de outra, presente na minha vida, poderia ser como amigo. Eu o achava tão especial, engraçado, de família, índole boa, então tentava ser ideal para agradá-lo, como ele me agradava só pelo fato de existir. Via uma fragilidade nele, insegurança, verdade nas atitudes, não sei explicar, ele era especial (parecia).

 Quando eu saía de casa me preparava, era como se eu saísse sabendo que poderia encontrá-lo e mesmo em um "oi, tudo bem?" me satisfazer por vê-lo feliz. Claro, querendo ter a chance de cativar algo de bom dele, sempre analisei o jeito dele. 

Passou, a paixão já havia acabado há algum tempo, eu conheci outra pessoa no lugar, mais simples, lindo, engraçado, que me fez colocar um ponto final naquele sentimento unilateral. Comecei a amar novamente, a me respeitar, voltei a me sentir mais segura, bonita, coisa que o  infeliz tinha tirado por tanto que me negou, ( me envolvi novamente mas sempre com intensidade lá em cima e correndo riscos, porém feliz novamente). 

 Me conformei e consegui transformar aquele amor puro, sem maldade de uma mulher por um "homem" em amor de amigo, me preocupava, rezava por esse idiota, acompanhava suas conquistas com alegria mesmo de longe, pois já sabia que ele não me queria perto. 

 Na verdade acho que ele tinha dó de mim desde o começo, por isso se aproximou. E hoje eu tenho dó dele, vazio, medíocre, vive uma vida de babaca com quase 30 anos, não sabe ser homem. Não é homem, afinal faz idiotices, valoriza o status nos outros, só quem tem poder pode ser seu amigo. Voa em direção dos pais quando o cinto aperta, tanto no emprego, nos relacionamentos, em tudo. Vive de cachaça e farra.

É muito triste você descobrir que tentou dar o que há de melhor em você para alguém que só tinha o pior dele para disponibilizar, incapaz de receber sua energia, de te aceitar. Incapaz de ter uma atitude delicada, educada. Alguém que vira as costas e dá um oi frio, saindo andando para se exibir com a namorada no camarote (STATUS que você ajudou a proporcionar). Eu não consigo aceitar isso, tenho nojo.

Enfim, essa pessoa não merece o meu respeito, não merece a minha bondade, nem que eu sinta ódio, apenas estou enterrando alguém pra sempre. Chorar hoje pela decepção faz parte, mas sei que meus olhos nunca mais serão obrigados a olhar aqueles olhos, hoje cobertos de mentiras e falsidades. Vivendo e aprendendo!

Quando a admiração se torna decepção

 Eu já admirei uma pessoa. Muito mais até do que deveria e gostaria, era tanta admiração que cheguei a confundir com amor. Na verdade acho que me apaixonei. Mudei a minha vida, tentei ser uma pessoa melhor, só pensava em agradá-lo, tudo para dançar conforme a música.

Desse resumo no parágrafo acima eu aprendi uma lição: Não se deve deixar iludir com sorrisos, olhares, carinhos momentâneos e nem com promessas. E eu não recrimino a pessoa admirada por me decepcionar afinal quem esperou demais dela fui eu. Esqueci, no momento em que meus olhos se encaixaram de maneira hipnotizada com os olhos dele, que as pessoas dão o que têm dentro de si e do coração. Se dão gelo é porque são naturalmente frias, se dão calor é porque sobra fogo. Ah, não sei se a metáfora ajudou, mas é bem por aí.

Antes eu sentia prazer em ficar perto, era tão legal acordar, ou até mesmo não dormir. Hoje, existe uma recusa natural, como se fosse um medo, trauma ou receio. O que sei é que não gosto mais da  maneira como me olha, do desprezo intrínseco que só hoje consigo notar, desprezo este para mostrar a sua condição de estar sempre por cima, de superioridade.

 Duas das coisas que sempre admirei nas pessoas que me rodeiam são a humildade e educação. E foi exatamente nesse quesito que houve uma pequena, porém significante, decepção. Enquanto você faz de tudo para agradar, tornar a vida do outro melhor, se desdobra pra mostrar que tudo tem seu tempo, que a aparência não é a primeira coisa, que o outro é lindo por ser como é, independente de sua simetria facial ou de seu corpo fora dos padrões exigidos pela mídia.

Eu não me decepcionei pelo seu gosto musical, pelo seu jeito estranho, pelas bebidas que você ingere ou pelo cigarro que você fuma. Muito menos me decepcionei pelo português mal falado e escrito, pela falta de paciência, por como usa as mulheres para não se sentir só ou pela maneira sistemática de agir. Me decepcionei por não ver mais o brilho, o carinho, por não sentir mais aquele ser humano tão simples, admirável, amável e legal. Saber que no lugar desse ser tão querido e agradável vive alguém que também questiona, julga valores, compara e menospreza. Alguém comum, nada especial. E como muitas pessoas também é inundado de preconceito.

Pode ser que um dia eu volte a admirar, mas por enquanto nada vai mudar o que eu penso como mulher, amiga e internauta, me sinto insegura e inferior perto  de você que é hoje para mim mais uma estrela em um céu estrelado, alguem comum e não mais a estrela mais linda e especial lá de cima, perdi a minha estrela preferida que mesmo em silêncio me fazia tão bem.

E POR FIM EU ODEIO TE AMAR ASSIM

.

Sou normal! Agradeço. E como qualquer pessoa normal e eu odeio algumas coisas e porque não dizer: SIM! EU TAMBÉM ODEIO ALGUMAS PESSOAS! Ah, mas das medíocres odiadas não falarei, as pessoas pequenas não merecem minhas palavras.

Existem coisas que odeio em você e nem por isso te odeio sem querer. Ah, como eu odeio te amar por exemplo, um sentimento tão redondinho pra uma pessoa tão abstrata.É ou não é sacanagem?

Não suporto quando você interfere na minha vida indiretamente mesmo que seja com um olhar crítico. Eu odeio não te decifrar o tempo inteiro, detesto que você diga o que eu devo fazer - e como fazer - mesmo sabendo que você não sabe o que está dizendo mas está cheio de prazer pelo simples fato de dizer, opinar e ser o dono da razão.

Odeio que tome decisões por mim sem querer com a típica frase: "se eu fosse você agiria assim", e odeio mais ainda porque agrego o que você fala pro meu prórpio bem. Fico puta que me questione,  me julgue ou me faça de trouxa. Odeio quando seu gosto musical casa direitinho com o meu.

Enlouqueço por ser interrompida, tenho arrepios que mande em mim, fale por mim. Que me peça para eu ficar calma ou que me mande calar a boca.

Odeio ser ignorada por você na presença de outras pessoas, odeio o ciúmes que sinto sem admirtir, detesto que não responda meus e-mails, que me deixe no famoso "vácuo", que me dê aquele oie "xexelento".

Ah como eu não suporto que me deixe falando sozinha nas redes sociais, isso acaba comigo e me faz atacar a geladeira em uma fúria louca de compulsão. Odeio que me vigie sem admitir e que faça da minha vida a sua diversão. Não suporto quando você fica me empurrando para outros homens como se eu fosse uma mercadoria em promoção.

Não gosto que me chame atenção na frente dos outros.  Odeio ser criticada só para a exposição do ego do dono da opinião de quem me critica, no caso você.

 Não gosto de ser questionada, nem de ser punida por algo que não fiz. Odeio que falhe comigo, me deixe esperando e não peça desculpas. Tenho pavor quando me promete algo e não cumpre. Não gosto de gente mal educada, odeio acordar com barulho, com telefone, com gente gritando.

Odeio pessoa chata que se metem onde não é chamada, que estraga amizades, que faz fofoca na maldade. Odeio que me perguntem quanto eu ganho, onde estou e queiram saber o que estou fazendo e com quem estou dormindo, abomino a inveja da minha humilde e muito bem vivida (obrigada!) vida.

Odeio dar satisfação até mesmo pros meus pais. Eu me apavoro de tanto ódio que tenho de sentir medo. Quantas vezes preciso repetir: eu pago minhas contas e só cabe a mim saber o que devo ou não fazer. Francamente, odeio ter que repetir isso

E de todos os ódios, odeio deixar de amar quem não me merece mais, porém , anda assim, me merece mais do que quem eu amo hoje e atualmente odeio amar. Esse odiar é justamente pelo enfraquecimento que sinto com o seu olharr... como odeio!!!! Me sinto fraca, detesto te amar.